PENGEN NULIS DOANG...

Shenme shi ai? shenme shi qu ai? shenme shi bei ai? wo dou bu ming bai.

Apa sih cinta itu. gimana sih cara mencintai orang dengan bener. Gue sama sekali gak tau. Gue bukan hanya orang yang egois, tapi juga mudah kehilangan percaya diri dan mudah menyalahkan diri sendiri. Gue gak tahu harus gimana. apa keinginan ketemu itu salah ya? apa terlalu egois ya klo pengen ketemu, terlalu egois juga ya klo pengen dia berkorban buat gue. Gue pengen lebih dicintai, dipuja. bukan lebih mencintai.

Orang mungkin bilang urat capek gue putus, terutama buat urusan pacaran. bagaimanapun kondisi gue, capek, sakit, atau apapun, gue selalu semangat ketemu. apa itu artinya gue mencintai, memuja, atau apapun itu sebutannya. kalo semangat seperti itu namanya mencintai, memuja, atau apapun itu sebutannya, berarti gue harus kecewa. karena berarti gue tidak dicintai, dipuja, seperti gue mencinta dan memuja. cinta tidak berhitung, itu gue tau. tapi hati bisa merasakan dan menuntut. gue menuntut ada seseorang yang mencintai gue. benar2 mencintai gue, memuja, dan berani mengorbankan apapun buat gue. mengebaskan rasa sakit, rasa lelah, mengebaskan apapun demi gue.

gue kadang malu sama keinginan gue. tapi itu gak bisa ditahan. gue mulai menyalahkan diri gue karena gue berhitung dengan perasaan cinta menginginkan balasan yang lebih besar dari apa yang gue kasih. tapi apa gue dapat bahkan tidak sama dengan yang gue berikan tapi gue merasa lebih sedikit.tapi gue juga inget aa gym ernah bilang, kita harus melihat yang baik2 aja. dengan begitu kita bisa bahagia. mungkin itu yang sampe sekarang belom bisa gue lakukan. atau mungkin gue gak mengerti apa itu cinta, bagaimana mencintai, dan seperti apa dicintai

ADA APA YA???

Udah dua kali gue chatting di mirc lagi setelah bertahun2. rasanya lucu aja. tapi gue lagi pengen ngobrol. sementara ini gue ngerasa gak ada orang yang bisa diajak ngobrol. semua lagi sibuk sendiri. tapi gapapa juga sih. soalnya pas orang-orang gak sibuk, gue yang sibuk. apalagi mulai minggu depan. kuliah udah mulai, belom lagi kerjaan dari tv7. makin sibuk aja.

Gue gak tau ada masalah apa dengan hubungan gue. Belakangan ini mulai lagi gue ngerasa gak cocok dengan pacar gue. gak tau kenapa. mungkin karena dia lagi gak jelas. ada waktu tapi gak mau ketemu. gak mau berkorban untuk bisa ketemu padahal waktu kita ketemu itu udah semakin jarang. gak tau juga. buat gue semua hal itu harus diusahakan. gue jadi marah denger kata kangen tanpa usaha. percuma tiap hari, tiap jam, tiap menit bilang kangen klo kita gak mau usaha buat ketemu dan melepas kangen. gue tau waktu itu gak akan terulang dan susah dicari. makanya gue rela berkorban buat ketemu. tapi berkorban gak sama dengan maksa. kalau dia udah gak niat, buat gue gak ketemu sekalian jauh lebih baik. apa enaknya ketemu sama orang yang terpaksa dan mau untungnya sendiri.

Mungkin gue terlalu egois dan mementingkan diri sendiri ya. mungkin naluri perempuan gue yang menginginkan ada orang yang mau berkorban buat gue. atau mungkin karena gue emang egois. kita memang lagi sama-sama sibuk sih. jadi waktu ketemunya emang susah. gue juga sebenernya gak bisa memaksa dia buat ketemu. dia mungkin lagi cape kali. cuma kadang gue merasa dia sangat egois. secape apapun gue, dia selalu menuntut gue kasih kabar. tapi dia gak mau begitu. dia gak kasih kabar, gak telepon.

kita berdua emang punya dunia yang sangat berbeda. Gue itu kaya gak kenal cape. walaupun pulang pagi atau baru tidur beberapa jam, gue bisa dan tetap punya semangat buat pergi. jangankan ketemu dia, cuma jalan ama temen aja gue tetap bersedia kok. mungkin urat cape gue udah putus. gue inget waktu gue kena demam berdarah dan tipus, orang tua gue, bahkan bokap yang gak pernah komentar apa-apa sampe ngomong gue harus istirahat yang bener. tau ngukur kemampuan diri sendiri. mungkin gue menerapkan apa yang terjadi dengan diri gue ke pacar gue yang gak tahan cape dan gak mau berkorban itu. gak tau deh. gue lagi gundah.

MASA LALU

Gue sebenernya gk suka bicara soal masa kecil gue. Masa kecil gue sebenernya biasa aja. Tapi ada satu hal yang ga terlalu suka gue inget. Gue gak pernah dendam dan merasa itu bagian dari hidup gue. walaupun tidak menyenangkan untk mengingatnya. Dulu gue gak paham sama namanya kekerasan dalam keluarga. Tapi sekarang gue udah tau. Mungkin gue pernah mengalami itu. Dulu gue sering banget dipukulin sama nyokap. biasanya sih dipukulin kalo belajar gak bisa-bisa. tapi gak pernah ampe gegar otak sih.

gue inget dulu pernah dipukul kepalanya sampe kayanya ada burung nyanyi di kepala gue. Pernah disabet, pernah gak boleh makan dan tidur gara-gara gak bisa ngerjain soal matematika. Itu gue inget banget. cuma terus terang gue gak pernah dendam atau kesel atau apapun. gue biasa aja. tapi ga suka inget2 itu. sama sekali gak menyenangkan. Pukulan memang berenti. tapi ternyata nyokap gue gak bisa berenti mencaci maki gue. bahkan pake kata2 yang makin tajam aja. Gue sering sakit hati. sering banget.

Tapi gue kaya gak berdaya. kalo marah kata2 kaya pelacur, kafir, anak gak berguna, dll sering keluar. gue merasa itu menghina harga diri gue. kalau mau bilang hati gue hancur ya sudah lama hancur. tapi gue gak bisa apa-apa. dia nyokap gue. temen, orang tua, temen cuhat, semuanya. gue gak bisa pergi, gak bisa lari. sesakit apapun, gue selalu kembali dengan luka di hati yang makin banyak. aduh jadi sedih nih. udah mau nangis deh.

Dari dulu gue terbiasa dengan celaan dan kritik. Setiap kali gue pilih barang selalu aja kata nyokap jelek, norak, gak berselera. mungkin itu yang bikin gue selalu gak pede. gak berani menyatakan dengan jelas dan berani apa yang gue mau. sulit menentukan pilihan karena takut pilihan gue bakal dicela nyokap. dan itu masih kebawa sampe gue sebesar ini. pilih kerjaan aja gue gak pede. sampe pilih warna lipstik aja kadang masih takut salah, masih takut dicela.

semuanya mungkin karena gue dewasa dengan kritik dan bukan pujian. sebenernya juga bukan tanpa pujian. gue inget waktu SMP kelas I gue dapet ranking 3. nyokap gue langsung beliin tas, buku tulis, dompet, pokoknya semua hal yang gue pengen. nyokap juga selalu beliin baju2 yang bagus dan gak pernah pelit. dia selalu beliin baju bagus tanpa pikirin harganya. padahal keluarga kita bukan keluarga berlebihan. biasa-biasa aja.

Gue sayang nyokap. semua yang gue lakukan dan semua keberhasilan gue itu buat dia. gue belajar keras buat bikin dia bangga. tapi kadang gue marah kenapa dia gak ngerti dan terus nyakitin perasaan gue. Gue selalu sedih dan nangis kalo mikir soal itu. Kenapa ya dia gak ngerti. gue inget suatu kejadian dan gak bakal lupa sampe hari ini. dari dulu gue selalu berjuang mendapatkan cinta nyokap. tapi gue selalu ngerasa dia lebih sayang sama ade gue. suatu saat ade gue pernah bilang kalo nyokap lebih sayang sama dia. bokap yang lebih sayang sama gue. gue sedih, marah, kecewa. dan itu gue inget sampe sekarang.

Mungkin karena besar dengan kritik dan celaan, gue berubah jadi orang yang gak pede. ada sedikit yang gak sesuia sama pikiran gue sedikit aja gue langsung bingung dan cemas. tapi gak banyak yang mengerti itu. mungkin karena dari luar gue keliatan cuek, tegar. padahal di dalamnya ada jiwa yang sangat sensitif dan rapuh. bahkan cowok gue gak ngerti hal ini. makanya dia sering salah paham. tapi gak apa2 juga sih. gue gak menuntut orang lain ngerti gue walaupun seringkali pengen dan selalu berharap orang lain bisa mengerti gue. keadaan tambah buruk karena gue ini egois dan self centred. jadi lah orang lain makin salah paham. mungkin orang yang paling ngerti gue ya sahabat2 gue jaman kuliah. hubungan pertemanan kita yang intens membuat mereka sangat mengenal gue. tapi kayanya mereka gak pernah denger cerita selengkap ini. soalnya gue paling males cerita soal beginian. cuma sekarang lagi berat banget bebannya. kayanya ini harus gue ceritain. gak sangka ternyata gue juga korban kekerasan. (Ketawa miris)

BAD DAY

Sebetulnya hari ini gak buruk-buruk amat sih. Cuma sedikit mengesalkan aja. Semuanya dimulai sejak kemarin waktu gue harus menghubungi Yosi Project Pop. Seharian gue berusaha cari no telp orang itu. Gue dapet no. telp manajernya. Waktu gue telpon dia emang udah menunjukan gelagat mengesalkan. Gue heran dengan gelagat itu. Gue lacaklah keanehan itu. Ternyata semua itu gara-gara Yosi menikahi perempuan yang statusnya masih istri seseorang. Giling gue sih gak peduli. mau dia nikah sama siapapun bukan urusan gue. Tapi masalahnya itu bikin gue gak bisa melaksanakan tugas gue. Itu kan ngeselin namanya. Salah sendiri nikah sama istri orang. udah tau dia seleb. Yang namanya infotaiment kan melotot terus setiap saat buat cari berita. Kalaupun bukan seleb juga gak seharusnya dia begitu.

Hari buruk itu berlanjut terus ternyata. Hari ini gue berusaha menghubungi Element tapi baru bisa sore. Telpon Peterpan juga sama. Tapi kali ini gue mengerti. Dia mau manggung. pasti ribet juga sih. Terus gue sms temen gue, balesnya lama dan hasilnya gak bisa diajak pergi. Sms pacar sendiri juga sama. Yaudah jadi kesel banget. Tapi gapapa sih. Hari ini gue jadi bisa ngenet. Bisa nulis blog segala deh. Udah ah sekarang mau makan terus pulang.

AKHIRNYA INGET!!!

Fiuh setelah berhari-hari berusaha mengingat, akhirnya saya bisa juga mengingat username blog ini. Nyaris aja saya harus bikin blog saya yang keempat. Untung aja pada suatu malam tiba-tiba saya inget lagi. Hehehe...dasar pikun. Sebenernya udah banyak yang ngingetin supaya tiap bikin apapun yang baru yang memerlukan username dan password, saya perlu mencatat. Tapi si pikun ini merasa seharusnya itu menjadi rahasia selayaknya password kartu ATM atau kartu kredit. Akhirnya tidak pernah lah saran itu saya ikuti. Soalnya selama ini saya selalu berhasil mengingat itu semua. gak disangka hal itu gak berfungsi waktu harus berhubungan dengan blog. Saya selalu lupa tuh. Dari blog yang pertama sampai sekarang, semua pernah mengalami kejadian lupa ingatan. blog yang pertama berhasil diselamatkan berkat service mengingat kembali password. Yang kedua sama sekali tidak terselamatkan. Dan akhirnya yang ketiga saya berhasil mengingatnya dengan mengerahkan tenaga dalam hahahaha...

Tadi sore sebelum berangkat ke warnet, saya nonton Metro TV. Ada berita soal Anggi, anak umur 5 taun yang dianiaya sama ibunya sendiri. Kepalanya kaya kepalanya Sinchan kalo abis dijotos sama ibunya. Ini sama sekali gak lucu. Bibirnya jontor, giginya dicabut pakai tang, jari tangannya melepuh gara-gara dibakar pakai lilin, akinya memar gara-gara dijepit pake besi, matanya biru, sekujur tubuhnya banyak bekas cakaran. Sampe linu gue dengernya. Kaya apa sakitnya ya. Gue yang udah segede gini aja gak kebayang rasanya, apalagi si Anggi yang umurnya baru 5 taun. Gue rasanya ibunya sakit jiwa. Kata polisi, waktu diinterogasi ibunya bilang dia mukulin anaknya karena anaknya nakal. Sedih banget deh gue. Kalaupun anak itu nakal, apa harus disiksa kaya gitu ya. Katanya dia sekarang dirawat sama polwan. Menurut ibu polwan yang menampung si Anggi, bukan cuma ibunya aja yang nyiksa Anggi, tapi juga neneknya dan kakaknya yang masih SD. Sinting ya. Kakaknya belajar kejahatan dari ibunya dan akhirnya kekerasan dalam keluarga bakal jadi lingkaran setan yang enggak ada habisnya. Mungkin ibunya belajar kekerasan dari kakeknya atau suaminya, kakak si Anggi belajar kekerasan dari ibunya dan terus berlanjut. Bener-bener jahat orang tua yang kayak begitu. Luka-luka di badan Anggi mungkinsembuh, tapi gue gak tau apa luka di hatinya bakal sembuh.

Tapi gue rasa masalah kekerasan dalam rumah tangga bukan perkara yang selesai dalam semalam. Itu berakar kuat dari budaya kekerasan di sekitarnya. Budaya kekerasan ini yang seharusnya dihancurkan. Mungkin memberikan hukuman buat ibunya Anggi salah satu cara untuk menghancurkan budaya kekerasan tadi. Tapi gue percaya masih banyak Anggi-Anggi lain yang suatu saat bakal jadi the next Arie Hanggara kalau kita gak segera bertindak dan memberikan perlindungan untuk anak-anak.

BLOG BARU LAGI

Ini blog yang ketiga. Blog yang pertama gue gak suka namanya. Blog yang kedua lupa username dan passwordnya. Dan akhirnya inilah yang ketiga. KAKI PENDEK. Kaki gue pada dasarnya emang pendek. Betis gue agak gemuk. Itu yang bikin gue gak pede pake rok waktu gue masih muda dulu. Pas SMA dan kuliah. Soalnya minder sama temen gue yang kakinya, menurut gue, bagus-bagus. Gue lupa kapan gue mulai menerima kenyataan kalau kaki gue emang pendek. Kalau sekarang tetap jarang pakai rok, itu karena unsur kepraktisan aja sih. Dan sayang kalau kaki gue yang putih kebakar matahari. Iya selain kaki gue pendek dan gemuk, kaki gue mulus dan putih. Hahahaha...itu makanya gue bangga sama kaki gue. Pendek sih kaya kaki babi. tapi putih dan mulus. Kok jadi makin mirip kaki babi ya? :)

Sekarang ini gue ceritanya lagi kuliah S2 Manejemen Komunikasi di salah satu perguruan tinggi. Gak penting lah dimana. Bohong kalau gue gak menyatakan ini tanpa rasa bangga. Gue bangga bilang kalau gue lagi kuliah S2. Tapi waktu itu ada yang bilang kalau gue sekolah cuma karena ikutan salah satu temen gue yang masuk kuliah setahun lebih dulu. Gue marah. Tapi kata orang kalau marah berarti iya. Mungkin iya kali gue sekolah lagi cuma karena ikut-ikutan. Walaupun sebenernya dari jaman kuliah di depok dulu, gue selalu bercita-cita buat ngelanjutin kuliah. Gak tahu deh mana yang bener. Mungkin bener gue ikut-ikutan. Tapi kalau gue ikut-ikutan doang, kenapa gue cukup bersemangat menyelesaikan kuliah gue. Walaupun tetap merasa tersiksa karena after office hour gak bisa jalan-jalan, ngopi-ngopi sama temen-temen karena gue harus ada di kelas. Walaupun sebenarnya gak ada office hour juga sih buat gue.

Yap! kerjaan gue gak ada jam kerjanya. Gue freelance jadi wartawan gosip. Hahaha...gak gosip juga sih. Tapi perasaan gue lebih banyak ngerjain gosipnya. Buat gue ini pekerjaan yang menyenangkan. Bukan cuma karena gue gak terkekang sama jam kerja, gue juga bebas menentukan kapan gue mau kerja. cuma karena namanya freelance penghasilan gak menentu. tergantung kerajinan gue. Nah masalahnya gue ini pemalas yang pengen dapat duit banyak. Makanya kadang-kadang jengkel sendiri. Males kerja. Tapi kalau pas hari terima pembayaran kecewa karena rupiah yang dikirim dikit banget.

Gue ini orang yang sulit berbasa-basi. Jadi kadang, gue bicara terlalu terus terang. Gak pakai tedeng aling-aling. Kalau bilang bagus ya bagus. Kalau jelek ya jelek. Kalau mau ngerjain sesuatu yang gue bilang mau. Tapi kalau enggak ya langsung di muka orangnya gue bilang gue gak mau. Aneh emang. Tapi anehnya lagi, gue bangga sama sikap gue yang satu ini. Gue pikir ini salah satu sikap baik yang berhasil gue gali dari diri gue. Soalnya perasaan banyak sifat jeleknya. Salah satunya tukang telat dan egois. Gue itu egois banget. Gue pengen semua sesuai yang gue mau, yang ada di pikiran gue. Di luar itu, buat gue salah dan menyakiti gue. Itu kejadian pada banyak hal deh. Tapi susah banget merubah itu. Atau mungkin gue gak cukup keras berusaha ya. Biarin aja deh. Setiap orang kan punya sifat jelek. Ini sifat jelek gue.

Buku yang gue suka: Jomblo, Bisik-bisik, enam seri Harry Potter, Catatan Harian Seorang Demontran (Pinjem temen dangak pernah punya bukunya), Supernova "Petir", Da Vinci Code, Angel and Demon, Supernova (Ksatria, Putri, dan Bintang Jatuh), Tetralogi Buru, Confession of Shopaholic (ini juga pinjem). Masih ada beberapa buku sih.
Gue suka film: Semua film Harry Potter yang udah diputer, LOTR, Fantastic Four (Ini menghibur banget plus ketawa seorang anak kecil yang heboh banget yang duduk di deket bangku gue), Ungu Violet (I love this movie, terutana Rizky Hanggononya), AADC (Jelas kenapa gue suka film), dan beberapa film lain. O iya dulu gue suka banget film Perwira dan Ksatria hahaha. Nonton dua atau tiga kali gitu deh.